doktorun biri yeni bir muayene açmış, kapıya bir yazı asmış:
- vizite ücreti 100 lira, iyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz.
vizite ucuzmuş ama, doktor da gerçekten doktormuş; her gelen hasta iyileşip gidiyormuş. doktorun ünü her geçen gün artıyormuş. uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalıp derdini söylemiş:
- doktor, ağzımın tadı hiç yok, öyle kötüyüm ki; hiçbir şeyin tadını alamıyorum.
doktor, adama şöyle bir bakmış ve hemşireye seslenmiş:
- hemşire hanım, 8 numaralı kutuyu getirin!..
doktor, hemşirenin getirdiği kutuyu adama uzatmış:
- şunun tadına bir bakın.
adam, doktorun uzattığı kutudan bir kaşık alıp ağzına götürmüş ve anında tükürmüş:
- ama bu bok!..
doktor gülümsemiş:
- evet, iyileştiniz; tat alıyorsunuz artık.
adam, vizite ücretini ödemiş, sinirleri tepesinde gitmiş. aynı adam, bir ay sonra büyük bir hırsla doktorun kapısına yine gelip, şikâyette bulunmuş:
- doktor bey, bende hafıza kaybı başladı; her şeyi unutuyorum.
doktor, adama şöyle bir bakmış ve yine hemşireye seslenmiş:
- hemşire hanım, 8 numaralı kutuyu getirir misin?
adam, hemen itiraz etmiş:
- ama, o kutuda bok var!..
doktor gülmüş:
- doğru, bakın hafızanız da yerine geldi!..
adam, ağlamaklı bir şekilde vizite ücretini ödeyip dışarı çıkmış. intikam üstüne intikam planları kuran adam birkaç ay sonra yine gelmiş:
- doktor, bende iktidarsızlık başladı, durumum kötü; hiçbir şey yapamıyorum!..
doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, hemşireye seslenmiş:
- hemşire hanım 8 numaralı kutuyu getirir misin?
adam tüm hırsıyla başlamış küfretmeye:
- hay ben seni de, 8 numaralı kutunu da sikiyim.
doktor sevinçle bağırmış:
- geçmiş olsun, bu sorununuz da giderildi; artık sikebiliyorsunuz!..

 

 

 

 

4 tane ibne akşamüstü otobüsle yolculuğa çıkmış.arka kapıya yakın iki tane ikili koltuğa oturmuşlar. yol uzun. gece otobüstekiler uyumaya başlayınca ibnelerden biri arkadaşlarına,
- benim ğötüm kaşınıyor. cama doğru döneyim de beni bir bıdıklayın
demiş. arkadaşları otobüste olmaz falan deyince bu,
- ben muavinden su istiyeceğim muavin gelmez, millet de dönüp bakmazsa herkes uyuyordur o zaman yaparsınız demiş ve
- muavin bey su varmı? diye seslenmiş.
bakmışlar muavin gelmiyor kimse de dönüp bakmıyor önce yanındaki sonra arkada oturan arkadaşları yer değiştirerek bunu bir güzel gundiklemişler.
sabah olmuş yolculuk bitmek üzere muavin otobüstekilere
- firmamızı tercih ettiğiniz için sağolun bir şikayeti olan var mı? diye sormuş.
en arkada yaşlı bir amca
- oğlum ben gece çok susadım demiş, muavin
- amcacım su isteseydin ya ben getirirdim sana demiş amca da
- evladım önümdeki koltukta bir delikanlı su istedi sabaha kadar döne döne siktiler çocuğu korkumdan isteyemedim demiş. 

 

 

 

temel ve dursun bir gün köy kahvehanesinde oturmaktadır. dursun temel’e sorar:

d:temel biz kaç yıllık arkadaşız?
t:14 sene oldu
d:14 yıllık arkadaşlığımızın hatrına bana dört der misin?
temel hiç düşünmeden “dört” demiş.
dursun da bunun üzerine dön de götünü ört demiş.

kahve gülmekten yıkılmış herkes yerlerde. temel’le herkes dalga geçiyor nasıl bunu yedin diye. temel çok alınmış ve kendini eve kapatmış. bir yıl boyunca evinden hiç çıkmamış.

temel bir yılın sonunda intikam için müthiş bir plan yaparak kahveye gitmiş. tabi dursun da orada. “yaw temel nerelerdeydin bir yıldır yüzünü göremedik, kendini özlettin” muhabbetlerinden sonra temel lafa girmiş:

t: dursun senle kaç yıldır arkadaşız?
d:15 yıl oldu be temel.
t:peki 15 yıllık arkadaşlığımızın hatrına bana beş der misin?

dursun “ulan dört dedirttim dön de götünü ört dedim. acaba beş dersem ne diyecek?” diye düşünerek ve de meraktan çatlayarak “beş” demiş.

temel de yapıştırmış cevabı:
“senin ben ananı sikeyim”
 

 

 
adamın biri alelacele eczaneye girip prezervatif istemiş. biraz zaman sonra eczaneye geri dönüp bana uymadı diyerek daha büyük boyunu istemiş. olmadı diye tekrar eczaneye döndüğünde eczacı da dayanamayıp geçen sefer sana en büyük boyu verdim, olmadı diyerek daha da büyüğünü istiyorsun sen hayırdır ne yapacaksın bunu diye sormuş. adam da bu akşam katılacağım maskeli balo var ben de bunu kafama takıp yarrak kafalı olacağım demiş. eczacı da baştan söylesene o kadar kasmaya ne gerek var ben sana ped vereyim ağzına tak amcık ağızlı olursun demiş.